T. Tunangan anak saya pergi 18 bulan lalu, membawa serta kedua anak mereka yang masih kecil. Hubungan mereka mengalami sejumlah kendala, termasuk ketidakdewasaan, kesehatan mental, dan masalah minum-minumnya. Dia selalu ditolak saat meminta kunjungan dan jarang bertemu anak-anaknya. Dia tidak mengirim catatan, menelepon, atau mengobrol lewat video dengan anak-anak. Dia menolak berkonsultasi dengan pengacara, dan ibu mereka tidak meminta dukungan. Namun, dia merasa kesal, marah, dan merasa menjadi korban. Saya merindukan cucu-cucu saya, jadi setahun yang lalu saya mulai membuat pengaturan dengan nenek yang lain untuk bertemu anak-anak. Ibu lebih suka semua komunikasi dilakukan melalui ibunya. Saya mengatur waktu keluarga di sekitar tonggak-tonggak perkembangan anak-anak. Saat kunjungan direncanakan, saya selalu memberi tahu anak saya tentang hal itu dan dia bergabung dengan kami. Dia kemudian menganggap kunjungan itu sebagai kunjungannya sendiri dan menjadi kakek-nenek yang melihat ayah mereka membawa anak-anak ke kebun binatang. Saya menjadi frustrasi dan kesal dan ingin mulai bertemu anak-anak tanpa dia. Tetapi anak-anak adalah yang utama, dan mereka perlu bertemu ayah mereka! Apa etika mantan untuk nenek?
A. Jika putra Anda memiliki riwayat penyakit mental dan pengobatan sendiri, dapat diprediksi bahwa Anda mungkin berjuang untuk membelanya demi memastikan keberhasilannya. Kerabat dekat seseorang seperti yang Anda gambarkan sering kali menjadi saling bergantung, merasa bahwa jika mereka tidak terlibat, kerabat mereka pasti akan gagal. Tampaknya Anda mungkin juga membela cucu-cucu Anda, percaya bahwa jika Anda tidak membuka jalan bagi interaksi anak-ayah, tidak akan ada interaksi—dan akhirnya, itu akan merugikan anak-anak.
Hal ini dapat dimengerti, tetapi tidak berkelanjutan.
Hal itu melelahkan, dan seperti yang Anda gambarkan, Anda menjadi frustrasi dan kesal. Maka tidak ada yang menang — bukan Anda, bukan putra Anda, dan tentu saja bukan anak-anak yang dimaksud.
Sedikit menyimpang, Anda tidak menyebutkan apakah ada rencana pengasuhan formal yang berlaku, tetapi kunjungan yang Anda jelaskan sebenarnya adalah kunjungan dengan pengawasan. Mempertimbangkan apa yang telah Anda katakan, itu mungkin bentuk kunjungan yang paling tepat, tetapi saya tidak yakin. Namun, bukan tugas Anda untuk menyediakan pengawasan. Jika Anda merasa tidak nyaman, ada fasilitas dengan tenaga profesional yang dapat menyediakannya, dan biasanya diperintahkan oleh pengadilan. Jarang sekali orang tua setuju untuk hanya melakukan kunjungan dengan pengawasan tanpa pengadilan memberi tahu mereka bahwa mereka harus melakukannya. Saya menduga ada lebih banyak hal dalam cerita ini.
Mengenai etiket mantan yang baik, Anda mencari solusi, yang merupakan etiket mantan yang sangat baik, tetapi solusinya adalah untuk putra Anda, bukan Anda. Merupakan tanggung jawab Anda untuk menjaga hubungan Anda sendiri dengan cucu-cucu Anda dan terserah kepada ayah untuk meletakkan dasar bagi hubungannya sendiri dengan mereka.
Meskipun ia mengalami beberapa kesulitan, itu bukan alasan untuk tidak menghubunginya. Jika ia perlu pergi ke konseling atau menemui dokter atau menyewa pengacara untuk membantunya mengatur hidupnya, sekali lagi, sebagai orang dewasa, itu adalah tanggung jawabnya. Anda mungkin ingin mencari konseling juga. Sayangnya, pengadilan mungkin harus campur tangan, tetapi biarkan ayah menjadi orang tua. Anda menjadi nenek. Itu adalah etiket mantan yang baik.
(Dr. Jann Blackstone adalah mediator hak asuh anak dan penulis “The Bonus Family Handbook: The Definitive Guide to Co-parenting and Creating Stronger Families. Dia dapat dihubungi di www.bonusfamilies.com atau alamat email [email protected].)
©2024 Agensi Konten Tribune, LLC
