Pikirkan tentang terakhir kali Anda melontarkan kata-kata kasar kepada seseorang yang membuat Anda frustrasi atau ketika Anda mendengar seseorang merendahkan orang lain. Manusia, terutama ketika terjebak dalam rasa lapar, lelah, atau kewalahan, terkadang tidak berkata atau melakukan yang terbaik.
Menyaksikan rentetan kata-kata kasar terhadap seseorang dapat memicu rasa tidak nyaman, ketidakbahagiaan, dan empati yang mendalam, dan sayangnya, dalam budaya kita yang terpecah, hal itu dapat menginspirasi orang lain untuk melakukan hal yang sama.
Penghinaan telah menjadi “suatu hal yang lumrah.” Media berita besar telah menegur setidaknya satu kandidat presiden dengan “sejarah”-nya menyerang, mengejek, merendahkan, dan membandingkan, khususnya perempuan.
Institut Gottman, yang melatih para terapis, mendidik melalui media sosialdan secara keseluruhan berupaya untuk mempromosikan hubungan yang sehat, menganggap makian sebagai tanda penghinaan—salah satu dari Empat Penunggang Kuda Kiamat, yang jika tidak ditangani, akan menyebabkan hancurnya hubungan.
Berikut ringkasan singkat mengenai kerusakan akibat makian:
- Dalam kelompok sosial, ia terpinggirkan. Masuklah pengganggu di halaman sekolah yang bersaing untuk mendapatkan kekuasaan di waktu istirahat, gadis yang kejam cemburu yang lain, asosiasi pemilik rumah atau dewan yang hanya memilih individu yang memiliki pemikiran yang sama, atau siapa pun yang ingin mengucilkan untuk tetap mengendalikan suatu kelompok.
- Ini menggagalkan atau menghentikan diskusi penting mengenai topik tersebut. Oleh karena itu, taktik ini sering kali digunakan dalam kampanye politik ketika Anda tidak memiliki kebijakan atau tidak siap untuk membahas masalah-masalah yang substansial; serangan tersebut melenceng dari sasaran sebenarnya. tidak masalah. Nama-nama yang dimaki-maki di arena ini dilakukan oleh mereka yang berusaha bersikap tangguh, sementara di dalam lubuk hati mereka terdapat kelemahan dan target dari nama-nama yang tidak baik dianggap sebagai ancaman.
- Itu menyinari hubungan manusia. Sementara John dan Julie Gottman memulai pekerjaan mereka dengan pasangan, mereka telah memperluas jangkauan konsep mereka ke hubungan orangtua/anak, mertua, dan bahkan kantor. Memberi label pada orang, terutama mereka yang belum Anda kenal atau belum Anda izinkan untuk mengungkapkan diri mereka, adalah kesalahan kognitif minimal, tanda bahaya yang pasti, dan tanda kekerasan, dalam bentuk terburuknya.
Taktik yang menghasut ini muncul dengan komentar-komentar pasif-agresif seperti, “Aku tak percaya dia…,” “Astaga, apa-apaan dia…,” atau “Jangan berteman dengannya karena…” Dan begitulah: Seseorang tanpa perlu menempatkan orang lain pada peran yang tidak pantas baginya, semua itu berdasarkan pada kerentanan psikologis si pencela.
Apa Akar dari Panggilan Nama?
Memanggil orang lain dengan sebutan yang tidak pantas berasal dari rasa tidak aman, keterasingan, dan rasa tidak aman yang dialami oleh orang lain. agresiatau kebutuhan untuk mendominasi dan/atau mengendalikan pasangan/teman/rekan kerja/dll.
Mereka yang tidak memiliki banyak kekuatan ego membangun diri mereka sendiri dengan menghancurkan orang lain yang tidak bersalah. Ini adalah pola maladaptif yang bisa berasal dari perilaku yang dipelajari—yaitu, menyaksikan orang lain melakukan ini masa kecilHal ini juga dapat timbul akibat masalah emosional yang belum terselesaikan.
Cara Memperbaiki atau Menyembuhkan Diri dari Penghinaan
Terkadang, karena kita manusia dan tidak dalam kondisi terbaik, kita mungkin terpeleset dan mengatakan sesuatu yang tidak kita maksud. Siapa dalam hidup yang tidak pernah mendapat manfaat dari kesempatan untuk mengulang? Dalam empat tahap frustrasi dan kemarahan—tahap penumpukan, percikan, ledakan/implosi, dan tahap akibat atau pembersihan—tahap terakhir itulah yang sering kali tidak dicoba. Ini adalah model yang saya dan rekan penulis saya tulis dalam Anak yang Marah Dan Mengatasi Agresi Pasif. Mengingat empat tahap kemarahan membantu mengelola kemarahan dan emosi sulit lainnya dengan lebih baik.
Tahap pembersihan yang berhasil adalah ketika “Maaf” diucapkan dan komitmen dibuat untuk bekerja pada a) mengenali saat kita banjir emosi dan b) belajar dari kesalahan yang telah kita buat sehingga kesalahan tersebut tidak terulang lagi.
Sayangnya, beberapa orang mencaci-maki dengan maksud untuk melecehkan, mengintimidasi, atau merendahkan. Apa yang mereka katakan bukanlah suatu kebetulan, tetapi memang disengaja. Kasus-kasus lelucon, cercaan, julukan, atau ejekan yang menyinggung ini dapat menunjukkan perilaku agresif pasif, terutama ketika mereka mencoba memaafkan kekasaran tersebut sebagai lelucon; seiring waktu, agresi pasif dapat dengan mudah berubah menjadi pelecehan.
Di sekolah, di rumah, dan di tempat kerja, umpatan nama yang bertujuan merendahkan sering kali berujung pada rendahnya kinerja. harga dirilebih sedikit kepercayaan diriBahasa Indonesia: kecemasansuasana hati tertekan, dan moral kelompok atau tim yang buruk.
Guru, kepala sekolah, manajer, dan direktur SDM adalah bijak untuk mengambil tindakan terhadap intimidasi verbal karena kita tahu agresi verbal dapat menyebabkan agresi fisik yang sebenarnya.
Terapis mengajarkan pasangan dan keluarga untuk membangun budaya apresiasi dan mempraktikkan rasa hormat yang positif, rasa syukurdan menenangkan diri saat mulai membanjiri. Beristirahatlah, berjalan-jalan di sekitar blok, dan kembali ke percakapan saat Anda sudah lebih tenang.
Ketika Nama-Nama Memanggil Menjadi Hal yang Penting
Orang yang paling berfokus ke depan mengkompartementalisasikan klip berita dari mereka yang suka membanggakan diri dan meremehkan orang lain. Tumbuh sebagai cucu Trump, Dr. Mary L. Trump dan kakak laki-lakinya Fred Trump III belajar untuk menghindari perilaku yang mereka lihat sebagai panutan.
“Kakek saya bukanlah orang yang mudah bergaul,” tulis Fred III dalam Semua dalam Keluarga: Keluarga Trump dan Bagaimana Kita Sampai Seperti Ini. Praktik bisnis yang keras mendorong patriark Fred Trump, yang rentang emosinya “tabah, menghakimi, hingga benar-benar marah.” Mirip dengan kakeknya, Donald mengompensasi apa yang kurang darinya dengan “ambisi dan dorongan yang besar,” yang mencakup kritik verbal pemotongan merendahkan mereka yang tidak setuju atau menghalangi jalannya. Bahwa seseorang memiliki kelemahan atau cacat tidaklah menjadi masalah.
Dr. Mary L. Trump menulis dalam Siapa yang Bisa Mencintaimu: Sebuah Memoar Keluarga bahwa menjalani perilaku Donald sulit sebelum pemilihan presiden 2016, di mana ia memenangkan kursi kepresidenan di Electoral College, tetapi itu sangat menyiksa setelahnya. Seorang psikolog, ia mengenali penarikan diri sosialnya, perenungan, dan tinggal di apartemennya sebagai depresi yang menyebabkan dia memeriksakan diri ke perawatan, dimana hanya terapisnya yang mengetahui keadaannya yang sebenarnya identitas.
Oleh karena itu, ketika para penulis ini menonton klip berita tentang Paman Donald yang menghancurkan orang lain, kekejamannya memicu pengalaman hidup mereka.
“Saya punya nama—Trump—yang sangat memecah belah dan terus menjadi lebih memecah belah,” tulis Fred III, yang mengakui kesalahannya sendiri tetapi menyatakan generasi sebelumnya tidak merasa nyaman dengan kerendahan hati. Mary mengungkapkan keluhan kolektif ketika dia mengakui, “Terkadang saya pikir saya tidak ingin melakukan ini lagi. Tidak seorang pun dari kita yang menginginkannya. Kita semua sudah lelah.”
Sementara Paman Donald tidak memiliki empati terhadap putra bayi Fred III, yang lahir dengan epilepsi dan masalah pernapasan, dan membuat komentar yang sangat kasar tentang dia dan orang lain yang rentan, Fred sekarang membela mereka yang memiliki disabilitas intelektual dan fisik.
Menghina orang lain itu salah. Itu menyakitkan. Namun, dengan memfokuskan kembali pada kebaikan dalam hidup, orang-orang yang peduli dan peduli, mereka yang pernah terluka oleh ucapan kasar seorang penindas dapat mengatasi rasa tidak aman yang remeh, menentang kekejaman, dan membangun budaya penghargaan mereka sendiri.
Hak Cipta © 2024 oleh Loriann Oberlin, MS
